Epítome mensual del humor de Jairoskita

Bueno, fiel al estilo del blog, y siguiendo con una tradición del mismo les dejo ante sus ojos la recopilación de mis frases y reflexiones arrojadas en las diferentes redes sociales desde el ultimo escrito. Espero se vayan de aquí con una mueca en sus rostros.

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• Me molesta la gente que abusa de los diminutivos. Una bronquita me dan.


• Enanos: La salida legal para los pedófilos.


• Pone una banana, una manzana, una naranja y un kiwi en un bol y con una cuchara revuelve enérgicamente mientras dice sus verdades. 
No le crean les dije, está batiendo fruta.


• Nunca fuerces un CD o un DVD. Prevení la hernia de disco.


• El jabón de "tocador", el mejor amigo de la higiene del violador.


• Porque no convencés un obstetra y volvés a la concha de tu madre?


• Todos los perros van al cielo. Y todas las perras van al telo.


• Es tan pelotuda que le decís de "echar un polvo" y sale corriendo a comprar talco.


• Para tener una cita a ciegas tengo que chamuyarme la mina en braille y caer con lentes negros y un bastón blanco?


• De levante como el Padre Grassi a la salida de un jardín de infantes.


• Que sabrás de mala leche si nunca chocaste un auto de policía en el GTA en el medio de una misión.


• La que cree que los hombres "son todos una mierda" es la más coprófaga de todas.


• ‎"Todo vuelve" dijo un Boomerang.


• ‎-No te quiero ver nunca más, sos una tarada.
-Yo tampoco te quiero ver más flaco! Resolvé tu Edipo antes.
-Andate a la concha de mi madre.


• Sos el que inventó el inodoro, y sin embargo todos "se cagan en tu invento".


• ‎-Que sospechosa eh...
-Que es lo sospechoso flaco?
-La falla de mi barra espaciadora. Porque la verdad es que tenés dos cabezas de enanos pelados en el pecho.


• ‎-Ves aquella mina? Es puta. Pero nunca perdió sus valores.
-Tan ética es?
-No, siempre se acuerda cuanto sale un bucal, un vaginal y un anal.


• Generalmente quienes más hablan de vos son los que menos hablan con vos.


• Esa gente desubicada que tiene un FIAT Duna color rojo y no presta servicio de remís.


• Flaca! te entro como diabético a la insulina.


• No conozco ni un funcionario de la municipalidad de Paraná que haga uso de la "S".
Habría que avisarles que no son nutritivas, digo, para que no sigan comiéndoselas.


• Una tetona es a un bebé lo que un kilo de asado a un gordo.


• Huérfanas/os: La forma más fácil de tener alguien a quien amar sin tener suegros.


• Al parecer el estado vegetativo de Gustavo Cerati es una estrategia del músico para "volver a las raíces".


• Acabo de escuchar que una piba le dice a otra: "No sabes, XXX se compró una remera azul. Pero no azul fuerte, un azul facebook"


• Le pondría "Satanás" a mi futuro hijo solo para ver la cara del cura al bautizarlo.


• Si "billetera mata galán" préstenme una pesadita que se la revoleo por la cabeza a Gonzalo Heredia.


• No te deseo el mal, pero ojalá te nazca un hijo el 29 de febrero y tengas que hacer las conversiones de años como si fuese un perro.


• Si "la mentira tiene patas cortas" no me quiero imaginar lo mentirosos que deben ser los enanos.


• Ella quería un novio que le haga la "cajeta feliz" y lo más cerca que estuvo fue voltearse un empleado de Mc Donalds.


• Muchas cosas nos separan de los animales, pero las principales suelen ser: barrotes, tejidos metálicos y jaulas.


• Ver como se cae el glaciar Perito Moreno es como festejar el calentamiento global.


• A Jehová le chocaron el Renault 12. Llamó a posibles testigos del hecho a que vayan a su casa. 
Los testigos llegaron y tocaron el timbre del hogar de Jehova. 
Su mujer se rehusó a abrir la puerta y gritando dijo: "Uhh son los testigos de Jehová"


• ‎-Uh, te caíste?
-No, me encanta darle abrazos de oso al suelo, pelotudo!


• ‎-Uh, te volcaste?
-No, le hice una presentación formal de Fernet a mi camisa porque creo que harían linda pareja. Boludo!


• El calentamiento global es la mejor herramienta para "romper el hielo". 
Sino pregúntenle al glaciar Perito Moreno.


• Siempre le doy las gracias de haber nacido a las pastillas anticonceptivas que mi vieja tomaba. Mejor dicho a su fecha de vencimiento.


• Mas difícil que encontrar a Wally en una foto de la hinchada de Unión de Santa Fe.


• Y un día se compró un cancionero de acordes de la "Mona" Giménez.  Allí nació el "monotributo".


• ‎-Estas celosa?
-No.
-Estas celosa?
-No.
-Estas celosa?
-No, de quien estaría celosa? de María José López Fernández que comentó tus estados del día martes, miércoles y sábado. Además de ponerle me gusta a 10 de tus 20 fotos. 
No, no lo estoy.


• Hay dos tipos de personas en este planeta: Las que me desean y las que no me conocen aun.


• Torta Rusa: Dícese de lesbiana de tez clara y cabellos dorados.


• Más desubicada que manca tomando clases de piano.


• El fruto más rico es el que da el árbol del esfuerzo.


• Para tener sexo solo necesitas un pene y una vagina, para hacer el amor necesitas dos corazones. Y para tener un pibe necesitas un boludo y una boluda.


• A todos les gusta Dragon Ball. Es un-ánime.


• ¿No tenés relaciones sexuales?  Mal por vos, la solución está "al alcance de tu mano".


• Que le hayas sacado las mangas a una remera no la hace musculosa.
Así como también usar una musculosa no te hace groso.


• Tanto en las salidas de sábado como en las relaciones sexuales "la previa" es fundamental. Si todo sale bien en ella probablemente la noche sea exitosa.


• Conozco gente que solo usa el ascensor para peinarse.


• Con la llegada del otoño despedimos a las costosas facturas de luz y damos la bienvenida a las placas de Crónica que nos informan cuanto falta para primavera.


• Diez de cada diez asesinatos ocurren debido a que alguien mató a otro.


• Θ Θ (Que buen par de Thetas Diría un griego).


• ‎"Cría cuervos y te sacarán los ojos" me dijo alguna vez un ciego padre de familia hincha de San Lorenzo.


• El otoño hace caer más hojas de las que la gente puede escribir.


• ‎"El alcohol al volante mata" me dijo alguna vez un DT de fútbol al cual se le habían muerto varios mediocampistas de cirrosis.


• No hay peor estereotipo que el que se confirma.


• ‎"Dame Dos Minutos" me dijo alguna vez aquella paciente chica punk.


• No es que sea un boludo, solo le cuesta atarse los cordones.


• Los que tienen Alzheimer no pueden conmemorar la semana de la memoria. 
Por favor INADI haga algo.


• Ojalá todos tus resultados sean positivos. Incluyendo el del test de embarazo.


• Si querés conocer "El Salvador" anda Centroamérica no a la iglesia.


• Academia de manejo "Hiena" Barrios. 
Precios especiales para embarazadas y niños.
Haga su consulta.


• Academia de lengua castellana Anamá Ferreira.


• Zapaterias Gabriela Michetti. Zapatos para toda la vida.


• Verdulería Gustavo Cerati. Los mejores vegetales de la zona.


• Si el estado sigue poniendo "travas" a la importación se le va a llenar la aduana de trolos.


• No es puto, es sexualmente alternativo.


• Tus peores momentos de hoy serán tus mejores anécdotas de mañana.


• ‎-No es gorda, es rellenita.
-Caradura! las fotos del cumple de 15 eran gigantografías.


• Al parecer el consumo de estupefacientes fuertes haría que quien los consuma no pueda sostener el hilo de la anoche cené milanesas porque no quería jugar al fútbol.


• "Estás re groso" me dijo él. Minutos después me confesó que tenía el problema de poner letras "O" donde iban "A".


• ‎"Sos medio pelotudo" me dijo alguna vez un tuerto. No sé qué pensar.


• Lo de Jesús fue una Cruci-ficción.


• Antes no me salía cargarlo al manco, pero ahora le agarre la mano.


• Viste cuando querés tomar un buen fernet y solo hay Vittone.
Una Branca me da.


• Conquistame, matame los indios y decime América.


• Compre una impresora. Imprimí unas hojas y salieron muy mal. Al toque me sale un cartel que dice: "No me juzgues por la primer impresión"


• -Vi una peli de una chica que la raptan para trabajar de prostituta.
-Y de que trata?
-De blanca.


• Al parecer, debido a la superpoblación de prostitutas, la municipalidad de nuestra ciudad crearía mas esquinas para que tengan un lugar donde trabajar.


• Fuimos a jugar al fútbol contra los de la academia de danza, nos pegaron un baile.


• La que se quemó con leche ve una eyaculación y llora.


• La relatividad del tiempo puede evidenciarse en como las mujeres utilizan el término "5 minutos".
Si ellas te dicen "tenés 5 minutos" efectivamente tenés ese tiempo o menos para hacer lo que se te ordena.
En cambio si te dicen "dame 5 minutos" evidentemente será media hora o mas lo que esperarás.


• No es que sea aburrido pasar tiempo con vos, pero prefiero leer la guía telefónica.


• Comiéndome un choripan:
-Uhh, te manchaste la camisa.
-No, estoy viendo si le consigo laburo como beta-tester de jabón en polvo. Boludo!




apartado de humoradas sobre yerba:

• ‎-Me das un poquito de yerba?
-Si, firmame este cheque en blanco y te lleno el mate.


• El precio de la yerba nos dejó a todos re cebados, tanto que me empezó a doler el mate. Termo por mi salud mental.


• ‎-Che nos juntamos a tomar unos mates esta tarde? 
-No che imposible no cobré aun.


• Bueno querida elegí: La fiesta de quince, el viaje a Disney o un kilo de yerba. Todo no se puede.


• ‎-Mi amor se que hoy cumplimos 50 años de casados y me la jugué. 
-Ay, sos un tierno. Que vamos a hacer? 
-Vamos a tomar mate.



• Yerba mate Sinceridad. 
La yerba de los borrachos y los niños.


• ‎"Creo que no hay Sinceridad en este hogar" me dijo mientras revisaba la alacena en busca de yerba.






• EN CONMEMORACION DE MALVINAS (2 DE ABRIL DE 2012):
Yo conozco un inglés que le robó la novia a un Argentino. Un día como hoy del año 1982 el argento fue a recuperar su novia entre ilusiones y flores. Pero Malvina no acepto el reproche de su ex y lo desconoció. Este volvió a su casa frustrado y dolorido por saber que su bella Malvina descansa hoy en los brazos de un Inglés, pero con la esperanza de volverla a ver, ya que nunca la despidió de su corazón.
Mi humilde conmemoración a esos 650 héroes y los otros tantos que volvieron de una guerra ridícula, dispar e insensata.

Espero les haya gustado y hayan finalizado la lectura con una sonrisa. Si llegaste ilícitamente al final del posteo mal por vos porque en el medio se explicaba el sentido de la vida.