Para! fraseando

Pues eso intentaré en este posteo, que tu día
cobre un poquito mas de sentido.

• Madurar es dejar de ver significados alternos a los siguientes términos: Recoger, tubérculo, envergadura, pajonal, escoger, pitón, etc.

• -Hola tío Fernando.

-Hola nene. Me enteré que soy padre.

-Uh! hace cuantos años lo sos?

-Depende. Cuantos años tenés vos?

¡Lugo style!

• El tamaño de una bolsa de girasoles debe ser proporcional a la duración del partido del deporte que se esté observando. He dicho.

• ¿Existen hinchas de Arsenal de Sarandí que no sean de apellido Grondona?

• Ta' fresco pa' salir sin Kipá le dijo un judío a otro.

• Te doy hasta que encuentres un ciego que crea en el amor a primera vista.

• Disculpe que la corrija señora Cristina Fernandez de Kirchner pero su esposo no murió por la Argentina, murió por la obstrucción de la arteria carótida. Besis.

• Vieron que ahora no se puede hacerles repetir primer grado a los niños entrerrianos porque "los traumaría". Digo yo, traumatizante es que la familia no los acompañe en dicho proceso, traumatizante es que el día de mañana no sepan un corno, traumatizante es que sigamos redondeando para abajo apoyando la mediocridad.

• Entonces el padre le dijo a su hijo: "La cuota de tu escuela de no videntes me está saliendo un ojo de la cara".

• El 77% de los estadistas escuchan Ataque.

• Si no se planchase el pelo que jugadorazo sería Buffarini.

• Maru Botana debe tener altísima cacerola. 

Y precisamente no estoy hablando de los utensilios que requiere su profesión.

• Más triste que diabético en la semana de la dulzura.

• Soy de esas personas que no se preocupan por el que dirán. Bah, no se, ¿que piensan ustedes?

• Tanto el heterosexual como el homosexual al cruzar una mujer bella voltean la mirada para observarle la colita. Uno la de carne, el otro la del pelo.

• Resaltar párrafos en un apunte con el criterio de: "Parece importante".

• Así como a los actores antes de salir a escena, ¿al dueño de un camión atmosmeférico también le dirán "Mucha merde" antes de salir a laburar?

• Super-poder deseado: Adivinar la cola del super que avance más rápido.

• Ta' fresco pa' garchar en un iglú.

• Ta' fresco pa' revolver el ferné con el dedo.

• Estoy vestido con ropa tan crota dominguera que recién pasó mi vieja y me tiró un par de monedas.

• "Uno elige con que piedra tropezar" dijo mientras picaba y se armaba uno.

• —Hola, como estas? te confirmo que fuiste seleccionada para ser mi próximo fracaso amoroso. Desde ya muchas gracias.

• "Nene malo" con su rutilante hit "Bailan rochas y chetas" nos transmitió, en esencia, que grupos socio-culturales dicotómicos y antagónicos pueden sacudir sus pelvis bajo un mismo ritmo.

• —Terminator vos me querés? 

—Así es John Connor 

—Hasta dónde? 

—Hasta la vista baby.

• No te deseo el mal, pero ojalá cuando tengas hambre a tu vecino se le ocurra hacer asado.

• Callate, si te dan menos bola que al spot publicitario que anuncia "el horario de protección al menor".

• Juro que no entiendo a los conductores paranaenses. 

Los días laborables bocinean, putean por embotellarse y la lentitud de transito en las calles. 

Pero los findes "disfrutan" de esas cosas en la costanera y el parque. Quien los entiende...

• El Angry Birds es la heroína del usuario promedio de smartphone.

• —Te parecen horas de llegar? Vos tomaste alguna droga rara!

—Pero papá, solo estuve con los chicos.

—Pelotudo soy tu gato.

—Sos gil eh! me asustaste. Che y desde cuando hablás?

—Desde que vos te das, drogadicto.

• —Che, debe ser linda esa tal "Rating".

—Porque viejo?

—Porque todos quieren un "pico" de ella.

• Mas al pedo que smartphone sin internet.

• —Sabes lo que más me molesta de vos? tus actitudes de superado. 

—Perdón, te conozco?

• —Boluda, sos una adicta al chocolate! 

—Ay Cabshate, no sabes nada.

• —Hola Sr. policía, quiero hacer una denuncia por secuestro. 

—Si, coménteme el caso. 

—La cosa es así: Yo tenía que estudiar y la PC me raptó, me retuvo contra mi voluntad en diversas redes sociales.

• —Che ese vodka es tuyo? 

—Si, es mi rnoff.

• Que la palabra "Télos" en griego signifique "acabar" es un tanto revelador.

• Cada vez que leo Colón sin acento imagino un equipo de fútbol de proctólogos.

• Nunca notaron lo interesante que se vuelven algunas tareas cuando tenemos que estudiar.

• No trates como Branca a quien te trata como Capri. 

Ni mucho menos como Coca-Cola a quien te trata como Naranpol.

• —Che porque le dicen Alf a tu amigo? 

—Porque se quiere comer todos los gatos que se le cruzan.

• En la liga de fútbol de los nutricionistas juegan con un bolo alimenticio.

• Ritmo y substancia - Pala ancha Feat. René Descartes .mp3

• No seamos hipócritas, hay bebés recién nacidos que no son lindos y sin embargo les mentimos a sus padres.

• —Gordi, sos re cool y suelta.

• De 0 a Ricardo Fort. ¿Cuán egocéntrico sos?

• —Veo un futuro oscuro para usted noble hombre. 

—Uhh! la factura de la luz y la concha de la lora. Vencía ayer.

• Entonces ahí es cuando entra Daddy Yankee al velorio y le dice a la viuda "No está muerto quien perrea".

• —Amor que olor a humo que tenés. 

—Yo no siento nada gordu. 

—Mariana vos me estas engañando con Caruso Lombardi?

• —Haceme Toddy. 

—En serio me decís, vos siempre me gustaste. 

—Chocolatada pajero. Cho co la ta da quiero.

• Me gustan los temas que hablan de la primavera como "La flor" de Nonpalidece.

• Decirle a alguien "te agregué porque me apareciste en amigos sugeridos" es como "ir a la concha de tu madre" cada vez que te mandan allá.

• Las relaciones amorosas son como la leche. Algunas se pudren rápido en la heladera, otras son de larga vida y otras son polvo nomas.

• ¿Cuándo tribunales está de ferias es el momento en el que se compran los jueces?

• Sabes que va a ser un gran día si guardas así nomas los auriculares en el bolsillo y salen desenredados.

• —Te acuerdas de Evita?, volvió! en forma de billetes.

• Eva Perón, la abanderada de los humildes en el billete de mayor valor. Irónico no les parece?

• La importancia que una relación tuvo para vos se mide en cuantos sitios su nombre fue tu contraseña.

• Mucho Nene Malo devenido en Wachiturro que Nota Loko y aun así Parte Discotekas. Todo por buscar Nenas Malas que tienden a ser Culi Sueltas cuando aparecen Los turros.

• No sé si Agapornis es una banda, o una manera "tiernis" de incitarte a hacer porno casero.

• Que divertido es ver morir las conjeturas de los burdos relatores olímpicos. 

"Bueno, imposible que haya sorpresas, va a ganar el multicampeón Belga", 1 minuto después, "Bueno, perdió el belga frente a su par de Suecia".

• No te deseo el mal, pero ojalá cuando quieras prender la cocina abras la caja de fósforos al revés.

• El "gordo" Bonadeo te rema las transmisiones del deporte que le tires. 

Si no le dan la de oro en Remo a él me voy a enojar mucho.

• Madurar es empezar a aceptarte con panza y adquirir las habilidades motrices que requiere su portación.

• —Me querés conocer? 

—Mmmmmmmmm... 

—No pongas tanto "mmm" que no si estas dudando o relamiendote.

• La delgada e incómoda línea entre la gorda y la embarazada.

• Rebelde, pero rebelde posta es el que no saluda al colectivero del Fluviales/Etaceer cuando se baja.

Espero les haya gustado, es a lo que los tengo acostumbrados mes a mes. Un abrazo grande de su amigo Jairoskita.