Humor cortito y al pie

Como ya es costumbre en mi blog un compiladito de frases, y chistes que eventualmente arrojé por las diferentes redes sociales en estas semanas.

Espero como siempre robarles unas sonrisas y que sea de su agrado.

Aunque sea un Photoshop la ilusión de conocerlos
siempre esta presente en mi. Ustedes están presente
en cada humorada mía. Genios.

• ‎-No sabés lo que pasó, se accidentó en la moto el Cacho. No llevaba el casco, tuvo perdida de masa encefálica.-Uhh, que bajón. Aunque pensándolo bien, siempre fue un tipo cerrado, espero ahora se vuelva mas "abierto mentalmente".

• Sos mas ordinario que el papel que envuelve el papel higiénico.

• "Quien mal anda mal acaba" repetía un parapléjico mientras arreglaba su silla de ruedas en busca de buen sexo.

• Sortearé todos los obstaculos. Vayan comprando números, juega mañana con los últimos 3 de la nacional.

• ¿Como hago para explicarle que es la imaginación si nunca leyó un libro en su vida?

• ‎"No me contesta los mensajes" me dijo ella casi llorando. Yo respondí: "Miralo así, la ultima palabra la tenes siempre vos". Yo y mis salidas...

• Pone una banana, una manzana, una naranja y un kiwi en un bol y con una cuchara revuelve energicamente mientras dice sus verdades. No le crean les dije, esta batiendo fruta.

• Soy un hombre de buenos principios con malos finales.

• Palabras que nunca escucharás de un hombre heterosexual a la salida de bañarse: "Ay! Que feo me deja el pelo el agua de acá"

• Un artista no muere cuando deja de respirar, muere con cada especial pedorro que "le dedican" y con cada pelotudo que entrevistan. Lo digo por vos Spinetta querido.

• Tu relación sentimental tiene mas ida y vuelta que Dani Alves y Roberto Carlos juntos.

• Sos mas molesto que los anuncios previos al video de YouTube. Y lo peor de todo es que vos no venís con una opción "Saltear Anuncio". 

• Paradójicamente, en el amor, el más experimentado es el que menos éxito ha tenido.

• Nadie le avisó a la mamá de Julio César Falcioni que las narices se hacen para afuera?

• Esa clara sincronía que hay entre la lluvia y los santafesinos. Cuando el cielo llora, el santafesino también.

• Si las decisiones tuviesen sabor a Fernet Branca yo tomaría todas las que se necesiten a diario.

• Señorita Jazmín, dé Grazia que no se murió de alguna manera mas dolorosa.

• Aun no entiendo y dudo que pueda hacerlo como hay gente que agradece su vida, el existir y el haber venido a este mundo mas a dios que a sus padres.

• Aunque estén "en edad de merecer" muchas no se merecen que les merezcan.

• Al fin y al cabo somos solo semen que creció.

• ‎"Me voy a la verga" dijo una puta y se fue a trabajar.

• Nunca le levanté la mano a una mujer, no al menos sin haberme puesto desodorante.

• Me encantaría trabajar en la fabrica de caramelos Halls, por eso fui y presenté mi currículum Vita C.

• Duda existencial: La mujer se casa vestida de blanco, cuando enviuda se viste de negro. El hombre se casa de negro, cuando enviuda, se viste de blanco?

• Palermo en el primer tiempo de su partido despedida ya hizo casi todo lo que hizo en su carrera, erró uno, hizo uno. Para el segundo tiempo al parecer le dejarían errar tres penales también.

• Caen las primeras gotas y ya se les dibuja una sonrrisa a los vendedores de tortafritas.

• Resignar toda tu virilidad masculina o manejar un Twingo. Yo no veo la diferencia.

• Intento acordarme de las cosas importantes, pero solo recuerdo la joda y el esparcimiento. Tengo un "vago" recuerdo.

• Al parecer, el gobierno nacional añadiría un nuevo canal a la grilla de canales de la TV Digital, ademas buscaría incentivar la industria nacional en dicho genero. "Paja Paja" Un canal que compartiría lo mejor del porno nacional gratuitamente. "Paja Paja para todos" y "Argentina, un país con buena leche" serían los lemas escogidos para la futura campaña.

• Ojalá pueda ser tu media naranja, pero me temo que no llego ni a soquete descolorido.

• En mi barrio, hay un autoservicio que lo atiende un tipo que esta muy pasado de droga. Lo bautizamos entre los vecinos como el "Supermerkeado". Un lugar donde todos los empleados están "en blanco".

• Tengo dos preguntas para el gerente de desodorantes "AXE":1- ¿En que retorcida cabeza cabe que un hombre compre un desodorante porque hipotéticamente atrae a las mujeres magnéticamente?2- ¿Que hago con todos los desodorantes que compré y no funcionaron? Me devuelven el dinero o me mandan una mina?

• El que cree que merece ponerla y no puede, ese si que hace justicia por mano propia.

• Esa extraña sensación de que tengo algo grande en mi cabeza. Aun no se si es una idea brillante o un tumor. El tiempo dirá.

• Las verdaderas "luchas de clases" acabaron con las mitológicas guerras de tizas en la secundaria.

• No significas absolutamente nada para mi. Mas allá de que tu nombre sea mi contraseña de facebook y tu cumpleaños el pin de mi tarjeta de crédito.

• Murió de un tumor maligno que se le hizo metástasis. Que en paz descancer.

• El día que los fabricantes de shampoo se aviven de poner cuentos cortos en el reverso de sus envases se llenan de guita. Quiere alguien pensar en los lectores escatológicos?

• Y ella me dijo: Amor necesito mimos, y como actuar no sé, le contrate 3. Espero se sienta mas mimada.

• Quisiera que alguien que esté al tanto del reglamento de hockey sobre césped femenino me saque una duda. Hay algún tipo de disposición que dictamine que la jugadora con menos facha/físico deba ir al arco?Que deporte mas estéticamente obsesivo.

• Me debato si es mas inútil la parte azul de la goma de borrar o tu persona.

• Te doy hasta que Sergio Ramos termine un partido contra el Barcelona sin que lo echen antes.

• Mi corazón late hoy porque existes tu. Gracias marcapasos!

• Convencer a una petisa de que te practique sexo oral bajo el pretexto de que esta "a la altura de la circunstancia"

• Me llamas poderosamente la atención me dijo...
  Que a caso tengo balizas en la cara pelotuda?

• Tiempos en los que la puerta de tu heladera es como una meca de imanes rotiserías.

• Siglo XXI: La época donde el "que comemos hoy" se troca por el "a que rotisería llamamos".

Si te gustó estas mas que invitado a comentarlo, compartirlo y de ser mujer entre 18 y 25 años ofrecerle sexo casual al autor.


Ir al grupo de facebook de este tilingo.