La "quínela" del mundo del revés

Seguramente en su agencia de juego más cercana, léase la quiniela de su barrio, encontrará una lista enumerada de elementos, situaciones y personajes. Del doble cero al noventa y nueve. En teoría, uno acude a la quiniela con el sueño que tuvo la noche anterior en la mano a cotejarlo con la lista. Es un mecanismo simple: Si usted soñó con un mono basta con buscar dicho animal (o lo más cercano) en la lista, ver que a que numero se corresponde y apostar la cantidad deseada a la onírica cifra. Una boludés en resumidas cuentas. La cuestión es que esa lista está pensada para soñadores “normales”. Hoy les voy a plantear la alternativa, la lista para subnormales, delirantes y consumidores de sustancias alucinógenas de alto vuelo.

00-Me tenés los huevos por el piso.
01- Sobrevivís a una inundación gracias a un colchón inflable que canjeaste con los puntos de YPF.
02- Truco.
03- Quiero re truco.
04- Vale cuatro.
05- Enfieste a todo trapo con gatos. Mucho pito y matraca.
06- Perrea, turra, perrea.
07- El mártir de la bondiola de doble caño.
08- Acción y efecto de culo abrochado y/o engrampado.
09- La tutuca que brinca en cama elástica de cumpleaños ajeno.
10- Gol de Maradona contra los ingleses con relato de Victor Hugo Morales.
11- Palito Ortega pegándole una seca a un churro armado con la tanga de una fan sesentona.
12- La hinchada de boca comiendo choripanes en la vera de la Panamericana.
13- En la misma semana, se te funde el auto, te voltean tu jermu y te diagnostican cáncer. Yeta.
14- Bebiste considerables cantidades de una mezcla de alcohol fino y liquido refrigerante.
15- La niña vomita.
16- El grillo que hace parapente con una cajita de fósforos Fragata.
17- Te agarrás Síndrome de Guillain-Barré por andar en patas en el riachuelo.
18- Te compras una hamaca paraguaya y te das cuenta de lo inútil de la compra ya que solo "hamaca a paraguayas". La cambias por una mecedora.
19- Te comiste un bagre sapo en estado de inconsciencia etílica.
20- Te levantaste cantando: “Fiesta, que fantástica esta fiesta” de Raffaella Carrà.
21- Le diste amor de una noche a una “mujer” que resultó ser un travesaño de la cancha de Patronato.
22- Acabas de tomar un cóctel de ansiolíticos mientas haces patito en la pileta del Borda o el Roballos.
23- Saliste elegido el mariposón de tu curso de secundaria. Todos disfrutan de tu cuerpo.
24- Perseguís a una Yegua en una carrera en el hipódromo. Ganás el gran premio, la yegua termina siendo picadillo Swift.
25- Sos un/a hincha de River que presencia el gol del “Picante” Pereyra y terminas con una embolia tamaño panza de “Tano” Pasman.
26- Fuiste a misa y te fumaste el pedo de un pelado que salió impune del sacro momento.
27- Te hacen el corte de cabello “estilo turro” y sos la sensación de las cumbieras/os de tu barrio.
28- Te patinas con el jabón blanco de lavar la ropa, caes de cola sobre un pote de Elvive, disfrutas el momento.
29- Tocás timbre en la casa de una familia de testigos de Jehová, pero no te atienden porque estaban tocando timbre en tu casa.
30- Ansías mas que nada un café con leche. Ya sin saber a quien acudir le presionas enérgicamente los pechos a una embarazada en busca del elixir. 

31- Te llega la factura de la luz de enero-febrero. Dejas tu sueldo en un rapipago. Aun así sufrís calor.
32- Encontrás dinero, pero son patacones del año 2001. Alguien te presta su máquina del tiempo, volvés a la época, compras un litro de yogurt. Al regresar llega vencido por 11 años.
33- De mano.
34- Sos un obrero de una obra en construcción pero solo le gritas obscenidades e improperios a minas 90-60-90.
35- Sufrís de síndrome obsesivo/compulsivo de vale otra. Te toca vale otra siempre en las tapitas de cerveza, contento festejas tomando birra. La secuencia no termina bien, morís de cirrosis.
36- La naranja que patina en manteca.
37- Ponés una muela tuya bajo tu almohada esperando al ratón Pérez. Aparece el ratón Ayala y te saca la otra muela de un cabezazo.
38- Te ahogas en aceite Johnsons para bebé.
39- Disfrutas de una hermosa tarde de películas, tortas fritas al son de la lluvia cayendo sobre tu rancho de chapa.
40- Mandas a tu hijo a una escuela católica y se hace muy “amigo” del cura.
41- Te volviste fanático de los programa de chimentos. Amas a Jorge Rial.
42- Te diste cuenta de que los productos de Sprayette si funcionan. Despertaste gracias a los choques eléctricos del Abgymnic.
43- Te filman incógnitamente teniendo sexo con tu novia/o en el balcón. Te volves un éxito de YouTube.
44- Vas preso/a por prender fuego un paseador de perros, tras las rejas te hacen la fiestita de bienvenida pero sin globito y mucha sorpresita.
45- Sos un afamado somelier de vinos, te dan un “Dos tonos” en cartón muy picado. Entras en estado vegetativo.
46- Ganas la quiniela, jugas este número, salió, pero 1280 personas más jugaron el 46. Ganas seis pesos.
47- Conoces a Juan Domingo Perón, querés estrecharle la mano al general hasta que te das cuenta que le faltan. Le diste un pico.
48-  Hablás con el “Tano” Vella (Lateral de River). El muerto que habla.
49- Vas a Rosario a comer un asado, lo disfrutas mucho. Era carne de gato.
50-  Entrevistas al tipo del Pan: “Gana él pan, aquí lo tienen… Cometelo, cometelo, aghhhhhh!” PARA ENTENDER VER VIDEO ADJUNTO: 

51- Te haces famoso haciendo imitaciones de Serrucho el personaje de Hijitus, Matías Alé te serrucha el piso. Moris en tu ley.
52- Nunca superaste tu Edipo, ya que nunca lo tuviste. Sos adoptado.
53- Te venis, a principios de siglo, de Europa en un barco. Tuviste una visión de lo que iba a ser este país en 2001. Te volves a nado, llegas hasta Uruguay. Te convertís el presidente charrúa.
54- Vas a un asado con todos tus amigos, acordaron comer carne de vaca. Sos el/la que cae con hamburguesas y come vacío.
55- Soñas con el “Tolo” Gallego haciéndolo debutar a Javier Saviola, pero no futbolísticamente.
56- Viste cuando te estás durmiendo y sentís que te tropezás de una escalera y te caes. Bueno jugale a este número y no me rompas las pelotas.
57- Le pusiste un imán en el bulto a un vago y te pusiste un pedazo de metal en el bolsillo de atrás del jean. La unión nunca ocurre. Moris virgen.
58- Si, cada vez que termina en 8 el número me da ganas de hacer el chiste del culo te abrocho. No lo supero.
59- Sos el que mea el agua en la planta potabilizadora y después toma agua de la manguera.
60-  Sos virgen, te venden, viene un loco y te quema. Si, sos un DVD sin usar.
61- Pensás que bajaste la nueva de Tom Hanks y era un DVD de la flaca escopeta. Todos ríen de tu incompetencia internauta.
62- Compraste tampones súper pensando que te darían súper poderes. Menstruaste el doble.
63- Te casas con Anamá Ferreira. Tus hijos nunca aprenden a hablar castellano y dialogan en un burdo Portuñol.
64- Vas a una manifestación. Reprimen con gases lacrimógenos, te pones a llorar, no por los gases, sino por ver a tu país sumido en esa barbarie.
65- Sos el padre Grassi, es el día del niño, y estas en una plaza. Tocás el cielo con las manos.
66- Contraés la lombriz solitaria comiendo un choripan del puerto. Haces juicio al carribar. Le embargan el puesto y ahora lo atendés vos bajo el nombre de “Lombripan”
67- Soñas que sos medusa, te despertás y solo eras vos acostándote con el pelo mojado y adquiriendo un frizz considerable.
68- Esperando soñar con el 69 tomas de mas somníferos y te pasas para el otro lado. Si, te volvés homosexual.
69- Admití que te despertaste mojado por haber soñado con cierta posición sexual y que nunca pudiste “desendurecer” ese calzoncillo/tanga.
70- Te pusiste un perfume que te encontraste. Eran feromonas de “cuidacoche”. Ahora te persiguen por la calle centenares de miles de pibes con chalecos naranja.
71- Llamaste a un camión para que llene tu nueva pileta con agua. Te confundiste y llamaste un atmosférico. Ahora tenés una hermosa piscina que imita muy bien al Thompson, en olor y color.
72- Es tu cumpleaños, te regalan el libro de Claudio Maria Dominguez. Te volvés un difusor de su movida. Te llenas de guita vendiendo humo.
73-  Te comprás un Fiat Duna color rojo. La gente no para de levantarte la mano, al principio crees que saludan. Pero no, te confunden con remisero. La frustración te invade.
74- Te dormis en el colectivo oyendo música. Te despertás y era música turra de tu celular, y no estabas usando auriculares. Una banda de metaleros te comienza a brindar su amor.
75- Tenés una colección de chupines floggers de colores que donás al INADI para que hagan la bandera del orgullo gay más grande de Latinoamérica.
76- Te ponés en Once una parrillada que se llama “Cromañon”. No te percatás del hecho y sos linchado por millones de rolingas.
77- Sos ciego/a y te llevan a un boliche gay. Una noche donde acariciaste muchos bastones.
78- Siempre te dijeron “hijo/a de puta”. Un día saliste de joda y la viste a tu mama en una esquina, le pediste plata. Ella te dijo: Aquí no ha pasado nada.
79- Le robaste $2 a Cavallo en un vuelto. Te sentís realizado por haberle robado a un ladrón. Hasta que te das cuenta que sos Menem. Pasas tus días feliz en Anillaco.
80- Te la pasas diciendo “Es corta la bocha” hasta que conociste a la hija con enanismo de Bochini.
81- No para de caer gente a tu casa a dejar flores. No sabes si te tienen ganas o estás muerto/a. Las vendes a la entrada del cementerio. Sos millonario/a.
82- Competís en boxeo contra Tyson. Te hace su clásica “comida de oreja”. Poco te importa, sos sordo. Se desconcierta y se come una piña que lo noquea. Ganas el titulo.
83- Siempre decís “al mal tiempo, buena cara” y un día de lluvia te apedrean miles de caraculicos. Te pones una empresa se venta de canto rodado.
84- Vas a la iglesia porque sos adicto a las hostias. Se dieron cuenta que no hiciste la comunión y te corren miles de viejas paquetonas rociándote con agua bendita.
85- Sos el/la linterna verde argentino/a. Hasta que te das cuenta del valor de las pilas aquí. Hoy ganas tu dinero lavando vidrios de autos en una esquina.
86- Sos el/la que impuso la canción y el bailecito “Ai se eu te pego” de Michel Teló y hoy te querés matar.
87- Sos el “Piojo” López y te llaman para una propaganda de Nopucid. Paradójicamente ponen de fondo un tema de Los piojos.
88- El sordomudo enjabonado que todos querríamos para nuestra fiesta de cumpleaños.
89- Sos el maestro Splinter. Todos te gritan “Eh, rata!”. Padeces tu condición y te compras un kilo de Tybo. Lo dejas un mes al sol. Y lo comes rápidamente para morir lentamente.
90- Vivis hace diez años como si estuviésemos en el “uno a uno”. Vendes tus órganos para saldar tus deudas. El INCUCAI te demanda y vendes lo que queda de vos para pagar la demanda. Dejás de existir.
91- Sos el que inventó el inodoro, y sin embargo todos se cagan en tu invento.
92- Si sos del ´92 hoy tenés aproximadamente veinte años.
93- Estas enamorada del “Coco” Basile y te calienta que te diga “Corré, Pillud, corré”
94- Vas a jugar un partido de futbol. Jugás con los de remera contra los que están en cuero. Saltas a cabecear un centro y chocas con el central de ellos. Ni con una lija Nº 3 pudiste sacarte su olor a chivo.
95- Te vendieron los famosos “Raydban: Los lentes repelentes” y te fuiste a la isla en cuero canchereando. Nunca volviste.
96- La pose de la pareja peleada.
97- Aun seguís cantando “Mesa, mesa, mesa que mas aplauda” cada vez que alguien dice: “che, pongan la mesa”. Te crees gracioso.
98- Te hacen la fama de que te gustan las gordas solo por ser el Scouter de cuestión de peso. Salís a un Mc Donalds en busca de “talentos” para el show.
99- Sos un boludo que tiene un blog casi sin publico pero que aun así escribió estas 99 boludeces ansiando que alguien las leas. Si llegaste hasta acá serás un hombre afortunado. De haberte salteado algo de lo anterior, recomenzá donde dejaste. Sino te va a agarrar una bandita de Rugbiers que disfrutaran los manjares de tu cuerpo.

Si te gustó estas invitado a compartirlo con quien quieras, incluso con tu quinielero amigo.