Humor para llevar

Como ya es costumbre para los asiduos visitantes, y lo será para los nuevitos, les traigo el compendio de frases arrojadas por mi en las diferentes redes sociales en los últimos meses, cositas cortas como patada de chancho e ideales para leer en el bondi, en el laburo, en un motín penitenciario, o simplemente donde y cuando más te guste hacerlo. 

Sin más que decir:

Era tan positivo que cuando perdía plata en la calle pensaba que hacía "caridad anónima".

—Estuviste tomando vodka? 

—No, en Absolut.

—Papá, como se conocieron con mamá?

—Todo empezó con un par de "Me gusta", luego chateamos y nos pusimos "En una relación".

—Y entonces como me hicieron a mi?

—Sos adoptado.

El mate tibio y lavado vendría a ser como un Activia uruguayo.

Aun no sé si Laura no está, o Laura se fue. Pero si puedo aseverar que se le ve la tanga.

—Viste al vago ese que lo chocó un camión y murió? 

—Si, pobre tipo, pasó a mejor vida. 

—No, pasó abajo del camión.

Nunca mas propicia la palabra "incompetencia" para designar una persona que practica mal el sexo oral.

Te podes considerar un humorista exitoso cuando tenés tu primer denuncia en el INADI.

Yo era re mentiroso pero me sané aquel día hablando con Ghandi en la punta del iceberg que hundió al Titanic.

Mañana siempre es el mejor día para empezar cualquier proyecto o dieta.

El mejor disco rígido siempre va a ser la cabeza de una mujer. Jamas olvidan un dato.

—Que sale meses después de un garche entre Superman y La mujer maravilla. 

—No se. 

—Un Super hijitus.

—Sos un pelotudo.

No se que es mas condenable, que compres una película trucha o que no sepas bajarla.

Era mucho mas fácil recibirse antes. Cuando no había redes sociales.

—Porqué tenes esas cicatrices en tu rostro?

—Por que no tuve papá.

—Eh? Y eso que tiene que ver?

—Te quiero ver aprendiéndote a afeitar a prueba y error.

—Me diagnosticaron SIDA. 

—Bueno man, a mirar para adelante y pensar en positivo. En VIH Positivo.

La inutilidad de una computadora sin internet es atroz.

Los push-up son mas mentirosos que político en campaña.

—Sabes por qué los gasistas son todos aburridos?

—Ni idea.

—Porque si tuviesen chispa volarían por los aires.

Menos mal que Thiago es hijo de Messi y no de Elano. Sino...

—Que le dijo una acción en suba a una en baja? 

—No se. 

—Hacete valer. jajajaja!

—Y eso que sos Licenciado en Economía.

—Entendiste? jajaja hacete valer jajaja!

—Pelotudo.

Soy de la época donde se iba a la biblioteca a hacer la tarea. 

Era el único lugar con internet.

¿Que sabrás de Ingeniería Civil si nunca jugaste al Jenga?

La mejor forma de explicar la diferencia entre uso y abuso es con curitas: 

Los niños usan curitas, y los curitas abusan de... bueno, se entendió.

—¿Te interesa saber como se extrae el jugo de la naranja? 

—Me parece de zumo interés.

Tengo la epidermis a flor de piel.

Chiste dermatológicamente testeado.

Un bulón es un perno grande, y un bulo es donde se emperna a lo grande. Todo cierra. Bah, depende cuanto estuviste en el bulo.

—Ser DT me causó muchos problemas psicológicos. Por suerte leí a Freud y decidí hacer un cambio importante en mi vida. 

—Si? cual?

—Lo saco a "Yo" y lo pongo a "Super Yo".

Me encontré con la modista y la charla que mantuvimos dejó mucha tela para cortar.

—Te caíste? 

—No, me gusta chaparme el piso para generar conexión con la Pachamama y sus hijos. Gil!

Era una prostituta tan profesional que en la espalda tenía tatuada una encuesta de satisfacción al cliente.

Las discusiones políticas son como las montañas rusas. Son divertidas y vertiginosas, pero al fin y al cabo no te llevan a ningún lado.

—Hola, a cuanto esta ese celular? 

—Hola Sra. Michetti. Ese esta a dos gambas. 

—Es un precio impagable para mi.

Si le decís "borra tinta" al Liquid-Paper entonces imagino que al inodoro le decís "asiento donde meo y cago". Y así sucesivamente.

Al parecer Wanda Nara estaría pidiendo "trabajo de rodillas" en Italia.

A una amiga de la Facu, como no le venia siempre el mismo día, no le dieron el certificado de alumna regular. Que atropello.

Si pasan Volver al Futuro por canal Volver colapsa el universo.

EE. UU fue a Irán por presunta tenencia de arsenal de tecnología nuclear. 

En cualquier momento le caen a Grondona por tenencia de Arsenal de Sarandí.

Fui a la peluquería con la idea de que me hagan un cambio de imagen radical. 

Me hicieron el corte de Alfonsín.

Ningún tipo que se considere un "Genio" te daría tres deseos solo por frotar una lámpara. A menos que lámpara sea metáfora de...

Aldo Rico y Piñón Fijo tienen tanto en común. 

Payasos, Carapintadas y dedicaron su vida a la Infantería.

"Para conocer el mundo no se necesitan dólares" dijo Boudou. 

Más vale Amado, yo también tengo instalado el Google Earth.

Amor es ver a un tipo intentando comprar toallitas para la novia.

Te doy hasta que haya flacos en la CGT.

Irónico seria que calle Perón sea "doble mano".

Escribir un árbol, tener un libro, plantar un hijo.

Objetivos de vida de un disléxico.

—A ver alumno Schoklender cuénteme que quiere ser cuando sea grande?

— Huérfano.

Hannibal Lecter se sienta en un restó. Pide un Carlitos y un Albert. Le traen dos sandwiches tostados. Decepción.

El equipo de odontólogos tiene una gran hinchada. 

Y si, tienen buen aliento.

A algunos la vida le pone trabas y a otros los trabas se la ponen en vida.

Sus faldas son tan cortas que atentan contra el sistema métrico.

Hazte la cama y échate a dormir.

La calidad de un shampoo es inversamente proporcional al tamaño de su envase. Como les llora el ojo Plusbelle y Suave.

Cuanto más débil es el hombre más rico es su psicólogo.

Nota mental: Lo que hay en los mingitorios no son Mentitas.

Invitar a un Indú a un asado es como invitar a un Protestante a una orgía, o invitar a un testigo de Jehová a tu casa y que no tengas timbre.

(3 riñones + 7 riñones) x 2 riñones. 

Perdón, me colgué haciendo cálculos renales.

Algunos les dicen "usuarios de PC de la tercera edad" yo les digo fundamentalistas de la Comic Sans MS. Nona: La Comic Sans no es "canchera" es un adefesio tipográfico.

Estaré muy desactualizado o yo era un lamebotas del poder, pero en mi época no se festejaba pasar de año en la escuela.

Los de la fábrica de pastas están amasando una fortuna desde que echaron los empleados ñoquis. Una masa la verdad.

Hoy se conmemoran las bodas de oro de Don Horacio Guaraní, felizmente casado con la Dama Juana Malbec.

Silvio Soldán dice que no escucha Pink Floyd porque "le vuela la peluca".

La Caña Legui no sirve para pescar mojarritas, pero si te puede ayudar a que te comas un bagre.

Los Gitanos son personas muy ocurrentes para los negocios. 

O curran con autos o curran con camiones o curran con los hijos.

—Can you teach me Philosophy? 

—No, i Kant.

Un "brain storming" vendría a ser como un tenedor libre para Zombies.

—Sr. Gobernador podría hablar de la relación que tiene con su asesor. 

—El solo me brinda asesoramiento. Es decir, el me asesora y yo miento.

El gobierno de Cristina K. es como un asado. Lo encendés con un diario.

El que no sabe acentuar no solo tiene problemas graves, sino también agudos y esdrújulos.

Un vaso Marx y quedo Durkheim de tanto Weber.

—Adivinanza! a que supermercado no van los ciegos?.

—Ni idea man.

—Al Plaza Vea.

—Sos un pelotudo.

La mueblería hacía banquetas sin garantía. No tenían respaldo.

Irónico es que un Rastafari vaya a pescar y saque un "armado".

8 de cada 10 gatos prefiere Whiskas. Entonces… tu novia lo prefiere en sobrecito o balanceado?

El libro sobre adictos a la cocaína que leí es duro desde la primer línea hasta la última.

—Estoy re mal, mis jefes me dijeron que tengo que ir a laburar de blanco. 

—Y cual es el problema? 

—Que trabajo en el tiro federal.

Sos mas insoportable que una pareja hablando en términos de "nosotros".

Jugamos un partido contra los presos. Nos ganaron por afano.

Tengo una banda de chistes de barcos, pero son zarpados.

Pobres científicos que tienen que inventar estudios sobre "el sexo oral disminuye el riesgo de contraer cáncer" para que se la chupen.

Me voy a acordar de todos los que me dijeron inmaduro y en mi cumple no les voy a dar sorpresita.

Tengo una banda de chistes sobre Funes Mori, pero no tienen remate.

Desde que se comercializa el Danonino el único que creció gracias a él fue el patrimonio de La Serenísima.

"En el potecito de vaselina debería decir cuántos culos rinde"

Ricardo Fort, contemporáneo.

Si sos jefe de policía y no sos gordo algo hiciste mal.

Que un gordo fiestero pueda jugar profesionalmente al fútbol es todo un L-ogro Fabbiani.

Si Papá Noel son los padres imagino que en la casa de Schoklender no va a haber nada abajo del árbol.

La tormenta no se suspende por lluvia.

El mundo no se va a acabar si nadie lo masturba.

—En que dpto. vive el dueño de la papelería?

—A4

Tengo un amigo homosexual que murió en las protestas. Confundió "tiran balas de goma" con "tiran gomas de balas".

—Agua, tierra, aire y fuego. 

—Elemental mi querido Watson.

El borracho que colecciona pedos es fisurita repetida.

El borracho que ordenaba la vajilla notó un excedente. Tenía unas copitas de mas.

"Que parezca un accidente" dijo el capo de la mafia y lo hizo pasar por el seguro.

La clave del Wi-Fi es como la novia. No se presta, y si te la sacan te buscas otra que termina siendo más complicada.

Donde vos ves una pierna tu perro ve una muñeca inflable canina.

Federer no garcha, se echa un polvo de ladrillo.

Al parecer Ayudín blanqueó la situación con sus empleados.

Te doy hasta que MTV vuelva a pasar música.

El Martillero Público es muy gracioso, tiene los mejores remates.

No hay respuesta dentro del campo heterosexual para un hombre con un arito en el ombligo.

—Che, seguro que estás curado de tu ludopatía?

—Te apuesto lo que quieras a que si.

"Adorable puente se ha creado entre los dos" cantaba Cerati mientras conectaba los cables a los bornes de la batería.

Donde vos ves una calesita el Padre Grassi ve un spieddo de pibes.

"Haceme la gamba" le dijo Gabriela Michetti al ortopedista.

Aprender a cocinar es un viaje de IGA y vuelta.

"Tenerse gratis" es la principal causa de hinchazón de bolas/ovarios en la pareja.

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