 |
| Una viñeta para descontracturar. |
Esta es una de esas entradas clásicas del Blog donde les acerco una recopilación de las frases que arrojó quien suscribe en las diferentes redes sociales en el período Enero/Febrero del corriente. Píldoras de calor para palear el frío, ojalá se lleven una sonrisa.
El espiritista me insultó, me dijo: "Chupame la ouija!".
El reggae te abre la mente, el reggaeton las gambas.
Wanda Nara esta haciendo un curso de enología para hacer vino petero.
Realmente hay que ser poco inteligente para creer que un jabón en polvo pueda tener partículas inteligentes.
Desorientado como daltónico jugando al Twister.
Lean la palabra "NEGOCIO" al revés.
Lo se, les alegre el día sembrando una ilusión.
Idea millonaria nro. 532: hacer remeras para obesos que digan: La inflación es una sensación.
Puede que suene descabellado pero usted quedará pelado en unos años.
Antes de los noticieros aparece la siguiente leyenda: "Contenido no apto para niños u adolescentes". ¿Cómo quieren que voten a los 16 si en teoría ni los noticieros pueden ver? No se pueden informar legalmente, arreglen eso y después vemos.
Cada risa que te robo es un homenaje a tu dentista.
Los libros de auto-ayuda intentan equilibrar tu vida, cuando lo único que pueden equilibrar es la pata de una mesa enclenque.
Se hace la linda la Miss matambre mal cocido 2013.
La mejor biblioteca no es la popular, tampoco la de tu living, sino la de la cabeza de un anciano.
El líder de la banda Maná se confiesa: "Sabíamos que la banda iba a terminar siendo una garompa, por eso hace años la venimos levantando en pala con las galletitas".
—Hola, si, un combo grande y una Coca.
—Por 5 pesos mas no querés que ampliemos tu colesterol?
Los precios de aires acondicionados y freezeres me dejaron helado, ergo ya no los necesito.
Si "los caballeros no tienen memoria" evidentemente tienen Alzheimer.
—Chabon, ayer hice un trío.
—Con dos mujeres?
—No, con una. Embarazada.
La relación no prosperó. Éramos el uno para el orto.
Dos enfermos terminales competían por quien moriría primero. Fue una competencia palmo a palmo.
Vos tan calienta pava y yo tan tomador de tereré.
Las películas de porno gay son aptas para trolo público.
Ser enano y llamarte Marcelo te condena a que nadie te conozca.
Te vas a subir a la bicicleta del gimnasio. Es fija.
Si lo desconectan a Cerati cuenta como un "Un-plugged" más.
La "Caja rápida" fue diseñada para enseñarnos acerca de la ironía y la relatividad del tiempo.
Me enojé con un Yankee y le quise pagar con la misma moneda, pero no me vendieron dólares.
—A esa mina le dicen Muñeco Mateico. Fue La movida del verano.
Todo lo Rico engorda, hace mal o se llama Aldo.
"Un hombre debe darle placer a su mujer todos los días del mes" dijo una vez Barba Roja.
Fallaste como sindicalista si no tenés sobrepeso.
Google Earth. Averiguando cuantos de tus conocidos tienen pileta desde 2005.
De chiquito hacía shows de desaparición en las playas de Mar del Plata. A la gente le encantaba, no sabés como aplaudían.
—Nunca te hicieron la de Lacoste?
—Ay nene, cómo es eso?
—Vos lacostate ahí que yo te hago el cocodrilo.
Si hubiese habido un otorrinolaringólogo abordo del Titanic probablemente no hubiese chocado contra un tímpano de hielo.
Del semen venimos y hacia el semen-terio vamos.
Perdimos contra los de Sancor, estaban con toda la leche.
"Los verdaderos amigos los cuento con los dedos de una mano"
Daniel Scioli.
Mi ex, la muda, se asustó cuando le dije "tenemos que hablar".
La película de terror que fue filmada en un corralón. La masacre de tejas.
Que sabrás de vivir al límite si nunca mordiste una empanada al azar.
Lo paradójico de la esclavitud es tener que decirle "Amo" a alguien que probablemente odies.
Si el calor es psicológico te cambio tu aire acondicionado por mi psicólogo, pelotudo!
Mi vieja se empachó en Pascuas. Se pasó de rosca.
Tener VIH es como una pasión, se lleva en la sangre.
—Nunca vi una panza tan grande, de cuánto estás?
—De 4 parrilladas completas y 5 kilos de helado.
Si estas mirando la final de la NFL me pareces un SuperBowludo.
—Anoche hice un trío.
—Con dos minas?
—No, una. Bipolar.
Paradojalmente, la cucaracha, un poderoso insecto capaz de soportar un ataque nuclear sucumbe ante un ojotazo.
Cuando se mueren los analfabetos ven Larousse al final del túnel.
Probablemente la existencia como la conocemos solo sea Dios jugando al Sims.
En la plazita yo peleaba por columpiarme. Iba hamacar o morir.
—Mozo, tráigame un flan enorme y muy decorado.
—Con dulce de leche?
—Qué se yo, es para sacarle una foto y subirla a facebook.
Y los amigos le gritaban a Lecter: "Dale Hannibal comele la boca!".
—Por qué no tendrías sexo con el Tío de Los Locos Adams?
—Porque me daría Cosa.
Prefiero perder el trabajo de mi vida antes que perder mi vida en un trabajo.
Te explicaría como se hace la pirotecnia, pero es al cuete.
Acabo de sacudir el teclado. Con lo resultante podría rebozar 3 kilos de milanesa.
Al chino del súper le quiero decir que no me entraron los caramelos en la maquinita del colectivo. La próxima dame monedas o te mando a inmigraciones.
Cuando deseo sentirme exitoso y bello voy a McDonalds y miro el cuadro del empleado del mes.Santo remedio.
Varias veces ella me contó que no llegaba al orgasmo. Es una historia de nunca acabar.
Que feo que no se te pare el pito. Una impotencia te debe dar.
Muéstrame tu historial de navegación y te diré quién eres.
—Hippie, Linyera, Basurero.
—Ay Jorge, como me gusta cuando me decís cosas sucias!
—Vieja, esa mina te usa, te saca plata y encima no te suelta. Te vamos a empezar a decir hincha del funebrero.
—Por qué?
—Porque siempre está Concha-carita.
La lluvia es de las cosas que ineludiblemente puede percibirse con todos los sentidos (vista, olfato, gusto, tacto y oído). Si todos tenemos la posibilidad de saber que llueve, para que lo ponés en facebook o twitter?
Científicos de la Universidad de Michigan afirman que el universo no habría comenzado con el Big Bang sino que: "todo comenzó algún tiempo atrás en la isla del sol".
Era tan trola que para San Valentín abrió un grupo de facebook para saludar más rápido.
Era tan gato el chabón que para San Valentín se juntaron todas y le compraron un kilo de Whiskas.
"Estoy cansado de pagar facturas" dijo mientras huía con una docena de medialunas.
El humor es la llave, no sé de qué puerta, pero es la llave.
Te doy hasta que las putas, las canchas de futbol 5 y los puestos de churros te den un ticket.
La "corrida hogareña de ama de casa pre-lluvia por entrar ropa" debería ser considerado deporte olímpico.
—Cuando se muera Barack Obama sabes como le va a decir a su esposa Michelle?
—Ni idea.
—Viuda negra. Jajaja!
—Sos un pelotudo.
En un mundo paralelo la gente se acuerda de escenas de Futurama.
—Uy! esto me hace acordar a Futurama cuando Fry...
Larga vida a Los Simpson!
El destino del país se resuelve en cada mesa de amigos, fernet de por medio.
—Mi mujer no deja de usarme la tarjeta de crédito.
—Para comprarse ropa?
—Ojalá, la usa para cascotearse la napia.
Cada vez que voy a pescar yo reencarno varias veces.
Que uses la mochila que te dio la empresa que te llevó a Bariloche para ir a la facultad indica dos cosas: O sos un nostálgico o un rata.
No hay nadita que me moleste más que esa gentecita que usa diminutivitos todo el tiempito.
"Ese olorcito a asado me está matando" dijo Juana de Arco.
Si haces mal sexo recibirás mal sexo. Eso y mucho más está en el Karma-sutra.
—Qué haces desnudo?
—No estoy desnudo, estoy vestido de mí mismo.
Poner un "etc." luego de citar solamente dos ejemplos saca a relucir tu ignorancia sobre el tema en cuestión.
"La noche está en pañales" me dijeron. Enseñale a ir al baño, sino se te caga en cualquier parte la noche campeón.
Si te gustó no te olvides de compartirlo con tus amigos, contactos, seguidores y amantes de ocasión. Si no te gustó hacé un scroll hacia abajo que hay más posteos. Gracias vuelvas prontos diría Apu.
No hay comentarios :
Publicar un comentario